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悟空化缘回来发现师父不见了，沙僧和八戒在地上哭。悟空问：“师父呢？”八戒说：“丢了。”悟空说：“找去呀！”沙僧说：“到处找遍了，没有。”悟空又找了一圈，也没有找到。三个人正发愁，忽然悟空问：“师父这个月房贷交了吗？”沙僧说：“没有。”“养路费交了吗？”“也没有。”悟空说：“都洗洗睡吧，师父跑不了，有银行跟交警看着呢！”

一个涉世未深的小女生向我请教，说她暗恋楼下的一个男生，却不知该如何表白。我当下就告诉她一个绝妙的主意：下次你看见他再从你楼下经过的时候，就故意拿个东西扔下去砸到他，然后向他道歉，一来二去就熟悉了。后来，我被从楼上飞下来的花盘砸得头破血流……

小王对一个女同事说：“你真是一个艺术家。”女同事听后大喜，问：“为什么？”小王说：“你没有听过‘小孩天生就是艺术家？’”

熊猫到英国一家饭店吃饭，吃完嘴巴一抹，拍屁股要走，被经理拽住：请买单！熊猫拉低墨镜，用余光扫了眼经理，砰砰开枪打死了经理。警察把熊猫带回了警局审问：为什么吃了霸王餐还要杀人！熊猫很BS地扔给警察一本《牛津字典》：看panda是什么意思！警察：An animal，it eats shoots leaves。警察晕倒。

@樊瑞青

以前读书军训大操练，一男的突然被教官拉入队伍，一下子整个操场都在望着他。教官踢了他两脚肚子：迟到还不穿训练服，你是不是男子汉，真是典型。两小时后解散，教官问他：叫什么名字。他哇一声哭了：我是个女的，住旁边楼上的，只是下来散散步……

如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。

一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后…
警员甲：好严重的车祸。
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙：好……一、二使劲，转回来了。
警员甲：嗯？没有呼吸了……

近几十年来，许多科学家一直在研究：恐龙是怎么灭绝的？到了E时代终于有答案了：恐龙都是被青蛙吓死的！

客人问 兰州拉面做好了吗？ 服务员说 您别着急 正在拉的。。。 一会拉好了。。。服务员说 让您久等了 快趁热吃吧

毛毛虫嫌自己毛多貌丑，便去医院整容，把毛脱光了，它看着自己光滑的肌肤很满意。于是向毛毛虫恋人求婚，哪知恋人一脚把它踢下树，大声地说：“死蚯蚓，休想爬到树上勾引我！”