Wizzer's Blog

我男朋友带我去法国旅行，然后说要带我去法国的海边走走，我那时心情有点激动，我心想肯定是浪漫的海滩求婚，于是我穿上最美的裙子，不过那时候刚好是冬天，我在海滩上冻得直发抖，我男朋友忽然告诉我：“你知道為什么我要带你来这吗？”

我心想终于等到这天了，于是有点害羞的说：“不知道”， 我男朋友接着说：“这里就是当时盟军诺曼第登陆的地方。”

——r/AskReddit

同事带我们去一个偏僻的农家乐吃饭，有个上小学的小姑娘给我们端菜，端第一道菜扎着头发，端第二道菜又披着头发，来来回回好几次。我就问同事：“这小姑娘是不是人格分裂？” 同事说：“这是双胞胎。”

“医生，你得救救我们啊，我们在一起三年了都没有怀孕，父母还等着抱孙子呢！”医生：“这我也没办法啊，这都是你们自己的问题。”“不行啊，医生你帮帮我们吧。”医生：“首先，你们得各自找个女朋友。”

记得初入公司时，写的代码乱七八糟，错误百出，bug连连，不仅项目经理骂我，其他同事也对我怨声载道。后来听朋友介绍，就报了一个培训班。经过1个月的刻苦学习，终于功夫不负有心人啊—他们都骂不过我了。

我们单位来了个女上司，长的还算过的去，很凶，在单位经常欺负我们。。同事们就怂恿单身的我追求她，然后报复她，欺负她，在同事们的多方帮助下，不出一个月，我把女上司就追到手了。。。从此，我不但在单位受她欺负，到了家还受她欺负。 ……

你认为大禹三过家门而不入真的什么都没干吗？不要忘了，他媳妇后来变成望夫石了，而孙悟空是石头里蹦出来的，关键是，大禹的定海神针还听孙悟空的话，你认为孙悟空当年定住了七仙女，什么都没有干吗？想想葫芦娃，正好七个，合在一起能变成石头…石头….

吃小龙虾旁边一小朋友问老爸：“小龙虾回不了家会不会着急啊。”老爸一下愣住了。老板过来解围：“不会的，他们全家都在这。”

闺蜜最近练车，可把教练急死了，油门往死里踩，又不记得踩刹车，这天教练特别冷静，没骂她，也没帮她踩刹车，闺蜜战战兢兢开着，一个急刹车后，闺蜜惊恐地看着旁边的教练，教练您是不是有什么心事？教练淡定道，没什么，就是不想活了。

厕所有个水龙头漏电，本来贴了一张纸： “带电，禁止触摸！” 我拿验电笔一试，果然带电。 回到办公室，打印了一张： “你能尿到这里么？我能！” 下午开始听见惨叫，第二天惨叫依旧。

今天有两个同事打起来了。起先他们聊得挺开心的，后来，A同事愤愤的说:“昨天到半夜隔壁还在鬼叫，我过去臭骂了他们一顿!” 　　“哦”B同事正忙，停顿了一会问:“你骂了隔壁?” 　　A同事没回答，B同事又追问:“我说你骂隔壁啊?” 　　A同事听完拍案而起:“你妈个逼!”然后他们就扭打在了一起。

刚刚一女的在人行道那滋我一身水，我气愤的说：你瞎了啊？结果她听到了反而把我骂懵了，我都忘记了该怎么骂人，只说了一句：反弹…… 然后她懵了

今儿可丢人丢大发了！领导微信群里通知：带上你们吃饭的家伙，火速到办公室集合！结果去了一看，大家都拿的笔记本，就我拿了个碗……

刚才给一位顾客剪完发，他对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！” 我很高兴，正要谢他，他却拍了拍我的肩膀：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！”

刚才在工商银行等号办业务，人巨多。突然一男子冲进来大喊：谁的路虎，停的地方挡住路了？众人期待。。。哥淡定的起身，带起黑色墨镜，缓缓的出了门，众人那个羡慕啊。依稀听到后面的声音：草，年轻有为啊；我噻，看不出来啊。。哥出门左拐，打开电动，扬长而去。。

昨天在公交车站等车，看见一小孩子拿了一大包巧克力在吃，一会儿吃了半袋子。我出于好心说了句：小孩子巧克力不能多吃，吃多了会得病。小孩子对我说：我爷爷今年103岁了。我说：因为吃巧克力？小孩说：不是，因为他从来不管闲事。

领导在门外用门夹核桃，我从门口路过，顺嘴说了一句，用门夹过的核桃还能补脑吗？领导愣了愣，把核桃扔垃圾篓了。刚经过领导电脑桌前，看到领导在百度：门夹过的核桃为什么不能补脑？我滴个天哪，度娘你可给点靠谱答案吧，不然他不得揍死我啊。ps,领导刚从美国回来不久。。。。

美院正在上人体课。 一女生画着画着，突然把笔扔在地上！ 女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还TM让不让人画了！”

比尔盖茨要存钱买辆兰博基尼，1秒，2秒，3秒，4秒，5秒，哈哈存够了。 李嘉诚要存钱买辆博兰基尼，1小时，2小时，3小时，4小时，5小时，哈哈存够了。 当地首富要存钱买辆博兰基尼，1个月，2个月，3个月，4个月，5个月，存够了。 屌丝要存钱买辆博兰基尼，1辈子，2辈子，3辈子。。