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半夜小强的笔记本没电了，于是他来到快餐店想要充电。
进门后小强问：“有电源插座吗？”
店员：“没有。您点点儿什么？”
小强：“哎，那算了。我不吃东西，就是需要充电。”
说罢，店员一愣，小强转身出门。
店员吃惊道：“现在机器人都这么牛了！”
出租车司机深夜搭载一少Fu郊外，路上少Fu递了一个苹果给他，司机边吃边说：“真好吃。”只听见少Fu悠悠地说：“是啊，我生前也很喜欢吃的。”司机听了吓得头皮发麻！接着少Fu说：“可是，生了孩子之后胃口全变了！”
“我们错过了诺亚方舟，错过了泰坦尼克号，错过了一切的惊险与不惊险，我们还要继续错过。我不了解我的寂寞来自何方，但我真的感到寂寞。你也寂寞，世界上每个人都寂寞，只是大家的寂寞都不同吧。”（BY 几米）
一日，某店进行女士用品促销。一大早，一大群女士就排队等着开门，可是总有一个男子老向前挤，他一次又一次地被女士们推到后面。该男子最后大声喊：“你们要是不让我过去我就不开门了！”
某日蚯蚓一家很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……我想踢足球。”
>>机遇如清水，无处不可流；机遇如月光，有隙皆可存。
>>有志者自有千方百计，无志者只感千难万难。
>>如果幸福不在路上，那一定是在路的尽头。
>>雨说天空会流泪，咖啡说生活要习惯苦味，我说人活着简直就是受罪。
某日，来了一帮来路不明的年轻人开包间过生日。衣着都很考究，以为又是某高干的败家子来找乐子。问过后不要小姐不要服务，于是送了个拼盘过去就没再理会。
后半夜JC同志们过来检查。（就来走一过场，提前招呼过的。不打招呼过来，他们准能碰见自己领导。）但没想这伙人居然在嗑药。JC一看一堆年轻人，问我我们也不认识。二话不说上去就抓。于是，喜剧发生了。
一个眼镜男趴在墙上，四肢做游泳状。表情十分猥琐。JC上去一把拽下来。眼镜男：牛逼，我都变成壁虎了你还能认出来。
我的电脑密码是：FUCK YOU，然后昨天老板想用我电脑，然后让我把密码发到他手机上……
一般高中学校的早自习前面还有个更早的早自习，大家都是朦胧中爬起来，朦胧中洗漱完往教室走。这会女班主任早已恭候在教室门口，只见她脖子上围着红秋裤，两手插兜的审视着一个又一个同学。那个自习大家憋的够呛……
记得有一次我同学恶作剧，趁我不注意把一个怪兽的贴片贴我衣服后面了，我傻呼呼的一直没发现，一连贴了好几天都没有告诉我…后来我终于发现了，我就问我大姨：大姨，你洗衣服的时候没看到这个粘片么？我大姨说：看到了呀！我问：那你怎么没给我摘下来啊！大姨无辜的说：我还以为是商标呢，怕洗坏了，特意摘下来洗的，等干了又给你粘上去了…
有次我遇见了好多年没见的小学老师，我当时特激动，觉得特亲切，不知道怎么想的，我跑上去激动地摸了摸老师的头，老师当时也愣住了，我也懵了，然后我又说了句…您都长这么大了啊！
当时那个汗啊，都想快点去屎…
发个同学的糗事：同学也是女生，有段时间感觉rf不对去医院检查，医生说是乳腺小叶增生；我同学楞了半天，忿忿的问：你说什么？我有小叶增生？难道我这仅有的A罩杯也是增生出来的？那除了增生我还有啥？？
同学的爸爸是出租车司机，那天两个男的伸手拦车：
到某某某地多少钱？
大约10块钱吧。
两人15去不去？
…… 去！去！
原来上学的时候 我那同桌特搞
有一次他上课睡觉 被老师发现了 老师说 xxx 站起来
我把他推醒了说 老师叫你站起来 但是他瞪着老师 就是不站起来
老师急了 xxx 你给我站起来！他还是不起来 拿白眼翻老师
老师没脾气了 xxx你这样的学生我没法管 继续上课了
我在底下小声说 xxx 你真nb 跟老师对着干
xxx说 其实我想站起来
但是~~~~~~~~~~~~~~我腿睡麻了。。。
新年会餐，有几张桌子是有姓名牌的，其余的大家随便坐。然后就听到一女的说：“你去前面坐啊，那里有你的牌位。”我顿时崩溃……
有次半期考，我们年段有个同学在厕所里发短信被段长抓了，但是他死活不肯供出同党，段长非常淡定地用他的手机群发了短信——“来二楼男厕所拿答案”
然后…….同党们就从四面八方赶来了………..全军覆没……
学校门口有两个水果摊，一女生在A摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。这时B摊的小贩XE地说：同学，到我这边买，我这边的香蕉硬。。。。
同寝室一位仁兄，特别花，女朋友无数，一天晚上问他：“你为什么这么喜欢女人？”
“我从小缺乏母爱，父母总不再身边”
“那你缺乏父爱了咋办？”
此人说出了遗憾终生的话“我有你们”
从此以后，此人在我们寝室得到莫大的关爱
再说个我小时候的吧！大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯具发生了…老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来…
听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。
一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。
十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。
男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么？”
“冷”
“冷 我给你捂捂？”
女孩脸红了，小声地说“好”
然后男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。
话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！
你怎么还不睡觉？爸爸问。
妹妹急忙说：嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她！
我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。
学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。
于是直接跑去找校长交涉
校长愣了一下说：你是哪儿来的？
我同学慈爱得说：我是上帝派来拯救你的。
校长：×※％（）￥×※％
这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了……
刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。
然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了
就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了
心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不久惨了？然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……
公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却…”
地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。
今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边！
刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下大量了一下，对我说：“这.这.这小姐长的真像我老婆，呵呵“。见她老婆脸一抽，见我在也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了，正纳闷着。这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了“。
有一次上地下城与勇士刷图…..半小时过去了突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我“浙江XX矿附属中学的同学们校长来了赶紧跑…..
买双手套，老板要35，我说30我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35。。。。
高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开
好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。
一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。
某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹
我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走
于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所。。。
早上带老婆去做产检，抽完血以后：
护士：你32号来拿检查单吧。
老婆：1月32号还是2月32号。
我（弱弱地）：2月1号吧
护士（汗）：是~是~是~
前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道，你在哪儿下？
昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说:不好啦,院领导带队查宿舍违规电器呢,已经到隔壁了,锅怎么办啊?情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后,他说:嗯,小蕾(本人)我还是信得过得,就不看你的柜子了。我暗自侥幸，可老师又接着说:只看看你们用没用电热毯就行了。结果我就被记过了。T_T
某人新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样！”
今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢？其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了！警察来了！警察都进狗洞了！兄弟们上！干掉他们！”好吧。我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。
818身边有一个大姐做过很好笑的事情。
她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。
拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂？……喂？……你说话啊，不说话我挂了！”
在场的同事全部石化。
之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。
老婆去外地出差，好几天不回来。
下午她开会的时候偷偷发条短信给我，我边上的领导睡的像头死猪，好好笑啊~
结果电信的问题，半夜才发到我手机上。
当时我差点没从楼上跳下去···
老公出发了，晚上自己和三岁的女儿在家玩躲猫猫，我躲在窗帘后，看到女儿趴在沙发前面，朝黑乎乎的沙发底下说：阿姨你快出来吧，我看见你了……
记得高中时候上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。
愁苦于将来孩子的名字，冠字辈的。大伯家堂哥生的叫陈冠东，二伯家的叫陈冠南。昨天我妈说，三伯家堂哥孩子生了，叫陈冠北。靠的，家族险恶呀! 三哥这是害我呢。不过俺刚读了《盛世》，景仰之余，暗中已有打算叫冠中了。这可不能告诉小堂弟。
大三的时候，有次中午和bf在学校食堂吃饭，人超级多，好不容易抢到一个面对面的位置，背后坐一对情侣也是面对面，我和那个男生是背对背。忽然那对情侣开始吵架，貌似嫌男孩饭买的不好吃，我也没在意，继续开心的吃～吃着吃着就听砰的一声，猛然觉得后背从头发开始好烫，凭感觉，一盆麻辣米线盖我头上了，我石化了一分钟～烫的都麻木了，这时一个男声幽幽的在我耳边说：对不起啊，她本来是要砸我的！
我有一朋友，他说他大学同学，一次去大学食堂吃饭，当时拿着饭盒犹豫到底吃什么好，嘴里念念有词：到底是吃鸡呢还是吃鱼呢，那个食堂大妈催他快点选，他一拍脑袋叫道那就吃【鸡】吧！食堂大妈愣了三秒钟，给他打了一根香肠。。。
同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。
。。。
我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话
我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。
那天他进来，沉默了一下说他爸去世了
我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
逛超市呢看到一收款员在很认真数一堆硬币一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数….
我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…
男的出差在外面，突然回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧。
三年后他老婆和他说：当年是瑞星的小狮子!
有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。
结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光…
想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。
某猫扑强人的原贴：
有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。
昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹！”，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快！”
光棍节前夕收到女友的短信“祝你光棍节快乐” 我回了条：我有女朋友,我不是光棍！又接了一条：你收到这条短信的时候，你就是了。
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气？老婆说:刷马桶！老公问刷马桶也能他妈的解气?老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。
有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……
下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了
早上乘地铁遇到个牛人，地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作，众乘客一听：爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。。只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机，接听：喂，爸，什么事。。。。
我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 于是对着小孩开玩笑:快吃,不然叔叔吃了。
弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…
一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的。
女同学生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。
学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助……据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086
早上起来在猫扑上看到一个帖子的回复——
一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？
二楼：我认为5楼说得很有道理。
三楼：5楼说出了人民群众的心声
四楼：5楼确实说的很好！
五楼：楼上的都是S B
早上没事翻看公司主页，看见上面新挂了招聘的内容，就无聊的点了一下，惊愕的发现自己的岗位赫然在列……
北风那个吹同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。
北风：阿姨，你好！
妈妈：恩……
北风：是这样的，我想认识您女儿。
妈妈：她是我儿媳妇~
北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达：“小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵……”
之后婆媳二人开车走了。
寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的
课堂上老师点名：“刘华!” 结果下面一孩子大声回到：“yeah!” 老师很生气：“为什么不说‘到’？” 孩子说：“那个字念‘烨’……”。
这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸说：你三姨就是你妈！
老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克.杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”
老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”
某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学，你捂错地方了……”
喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。
我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点!
高中一同学说梦话
“爱妃，爱妃，不要离开朕”
我石化……
过一会
“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”
我直接崩溃……
小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了。
下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。
下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。
楼下送葬队在吹《常回家看看》，不知道那家人怎么想的。
想起大学的一件事情来
大学期末考试，试卷上要求填写考号
我TMD写上QQ号码了
我初中的班主任特别凶，每周五放学前都要开班会训话。一次，她情到激动处，义正词严地说，“你们怎么这么不争气，为了这个班，我绞尽奶汁”。当时我和周围几个同学强忍着不敢笑，只好把头深深的埋下。记得一个哥们趴在课桌上，使劲咬着手。。。
某男同事一直纠缠闺蜜，要和她发展关系。整天厚着脸皮找借口问她电话号码。闺蜜无奈，一摸口袋，上周家里老人5周年，去了次公墓，正巧买了一包面巾纸，上面有火葬场电话。遂把号码告知男同事。
隔天某男非常迷惑的向大伙诉说，打电话询问XX小姐是否在？对方回答：是昨天以前送来的么？昨天以前的已经烧掉了，今天的还没进炉。
有次交友会要填个人信息。
偶很傻很天真地把职业和生肖填反了。
本来这不是什么问题！但我生肖是鸡呀…
到徐杨乡调研，乡领导亲自陪同我们到地里村头。我肚子不舒服，突然想方便。村长指了指前面的茅草棚说：到那里就是。我急忙朝茅草棚奔去，刚推开草帘，见一大嫂在如厕，我赶紧退了出来。这时棚子里大嫂叫了起来：兄弟，我望旁边移一下，我们两个人蹲的下来的…
记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。。。。
女性好友去参加婚宴，咨询我们穿什么衣服去会被搭讪。回答说：红色或白色的旗袍。于是穿着旗袍优雅的扭去饭店。
晚上回来报告，今日果然被搭讪无数，搭讪话题内容有：我们桌的菜还没上齐？小姐麻烦盛点米饭。来2瓶雪花啤酒！请问厕所在哪里？这里是XX和XX的婚宴吗？
昨天和老爸还有他一哥们喝酒，酒过三巡。老爸和他哥们聊的兴起，突然发现没烟了。然后，转过头对我说，”兄弟去给爸买盒烟”
暗恋坐在我前面的女生很久了，一天上课时，她突然回头对我说：“下课了亲你一下.” 我：+o+#$%^^&*())** 她：“.你的桌子” . 5555555555555她说的是清理. 亲你一下……
最近妈妈想换洗发水，于是问爸爸换哪种牌子的洗发水好呢，爸爸说就用××牌洗发水吧(避免广告嫌疑)，可去头皮有香味，还有效的延长头发保养，妈妈问他怎么知道有这种洗发水的，还知道其功效?
爸爸脱口而出:隔壁的美女就是用这种牌子洗发水的嘛
妈妈又继续追问:你又怎么知道人家用的 是什么洗发水?闻出来的?
结果爸爸被问得不奈烦了，一时猴急说:她洗澡的时候，我看到她用的…….
今天，我们这死一老太，人家的家人都在悲痛的痛哭呢 ，突然一人手机响了， 山寨的声音巨大。。。
今天是个好日子
心想的事儿都能成
明天是个好日子
打开了家门咱迎春风
昨天，我的哥们A花150块剪了一个很抽象的发型回来，另外哥们B道：这次发型性价比很高，150块就能剪出个250的发型。
对面楼下…11点55…一小女孩子狂嚎, 狂哭, 狂砸门, 叫爸爸开门, 她不敢一个人睡, 她要和爸爸睡. 那个死老豆呢就一直耳聋木反应的, 小孩就一直哭一直嚎一直砸门, 哭…哭…半个小时过去…蛮绝望的叫了:”爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉….”
我一同学上小学的时候体育课拿了一个袋装的酸奶,没来得及喝就上课了,他当时也不知怎么想的,就顺手放进自己戴的帽子里了,他上课还不怎么老实,体育老师一怒就朝他脑袋拍了一巴掌,顿时酸奶顺脑袋横流,那场面…老师当时吓得手都哆嗦,绝对真事
我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？
我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的
后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。
可怜我 的脸啊 。。。疼了几天
小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家
索要胸罩，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我妈的!~
今天老公买新手机咯.
后来他在开车,我就帮他弄各种设置 下载软件.
手机的桌面可以放4个联系人,
我把sim卡的名片复制出来.
看到有一个叫<老婆大人>
我很高兴的就放到第1个联系人的位子上去了.
然后试试看打了1下。
电话通了,
但是我的手机没有响.
我有个学长超爱看裙底，夏天到了，有一次在走廊上，有个长得非常漂亮的学妹穿着高跟和超短裙从他对面走来。他的第一反应就是蹲下来假装系鞋带，头部微微上翘，结果被学妹看见，回去跟自己年级的同学宣传，他从此被所有学妹们所鄙视了…… % f” r& d( O- b” d
该学长图谋暴露的原因是那天该学长穿的是拖鞋……
今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效…”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就…我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！”
还记得第一次向女生表白的时候，太紧张，于是乎
恩，那个，XX,让我做你的女朋友吧
刚听来的前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗？”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”
一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉。
和公司两个热心的女同事（丰满型）一起吃饭，她们张罗了给我介绍对象。
我想说：你们这两个媒婆真热情啊
结果一开口：你们两个肥婆…..
今天老爸打电话到老妈的手机上，当时老妈在忙，我就接了。
我：喂
老爸：唉，你爸爸呢？
我：啊？
老爸：你爸干吗呢？
我：额。。。打电话呢
老爸：哦，你让他打完给我回个电话。
大学同学，一次上了厕所忘了带纸，也没带手机，喊人也没人听见，后来他就没提裤子回寝室拿纸，发现寝室人正在聊天，他也加入了聊天队伍中，说了好久，一个同学发现他没提裤子，就问你怎么没提裤子？他才恍然大悟，我是回来拿纸的。。。
同学一天在家里SY，刚刚she在了手上，他妈推门进来了，情急之下，用另一只手提起裤子，把满是粘液的手迅速捂在脸上…告诉他妈是鼻涕…
昨天下了一部重口味的**，等到晚上我爸妈都睡了，我打开笔记本，插上耳塞，调到最大音量，灰常兴奋地开始欣赏。等我看完1个半小时的片关电脑的时候才发现，我耳机的插头居然插在MIC的插孔里。到现在我爸妈一直用怪异的眼神看着我~~~
高中语文老师是女的，一次在讲语言得体问题的时候突然很娇嫩的说：“XXX（一男生的名字），你真坏。” 全班沉寂。她接着说：“同学们，这样的语言就是不得体的。”
半夜饥饿难忍,偷偷溜进外婆屋里找吃的,外婆不在家,打开一个盒子,借着溶溶的月光,赫然里面有一个脑袋,当时第一次体会什么叫汗毛全竖起来的感觉,外婆啊,你把假发放饼干盒子里干吗啊。
记得玩那种你来比划我来猜的游戏，一猥琐男比划，一个貌似纯洁的女童鞋来猜，题目是“ 凶悍 ” ，此男先把手放在自己的胸前，托出一个胸状，然后把手放到脑袋上，比划着汗流下来的情态。。。。。。。。。。。。。结果，此女试探着的，弱弱的说乳头
有一哥们在上QQ,突然有一条好友验证:我是你爹……哥们非常之恼火,回复:我是你爷爷.过了一会他爸打电话过来:儿子加我QQ,老子要偷菜.
高中一数学老师，慢性子，同学私下都叫他泰男（泰然自若的老男人= =！），课教的还不错，就是年纪有点大了，脑子偶尔会短路，就会闹笑话。 % Q# c1 O2 [8 O3 E
某日习题课，泰男在黑板上出了4道题目让大家做，又抽了4个同学上去直接在黑板上做。然后泰男就开始走下讲台开始巡视，很慢很慢地走了好几分钟，终于走到了刚刚被抽到去黑板上的做的同学A的位子边上，看到A同学的位子是空的，然后敲了敲A的桌子，问全班同学“这位同学今天还没来？”全班冷场3秒，爆笑。。。A同学在讲台上一脸黑线= =！
说一个我初三时候的事。
记得有一天在网吧上网，抽烟没打火机，于是乎，和周围上网的人借。0 L% z! z* _8 C
我：哥借个火用用。
男子：嗯，用吧（回头看我）。
看到他的面孔我死的心都有了，原来是我爹……（来网吧查资料来着）。后果可想而知。。。
中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”
“嗯”
“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”
我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。! Z1 }7 o$ z9 ?: f+ I* F
一下午都觉得不对劲
俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。
经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！
难道还有一小部分光着膀子的女生么？
前几天和LG去本市的一大广场溜达，一下车就看见一对男女在打骂，吵的很凶。吵着吵着，那个男的急了，骂了一句，摘下头上的帽子朝那女的一摔，那女的也不示弱，手也摸到头上（注意，没有帽子），只见她猛一下拉下假发，往地上摔去。假发还在地下滚了几滚，围观的人都H了
记得小时候那会儿，去邻居家看电视，当时在一块儿的伙伴有七八个。正看得专心的时候邻居家阿姨进来了，说了一句至今让我刻骨铭心的话：“这么多人看电视，多费电啊！”
朋友初中时给她爸打电话，让她爸下班给带串雪糕回来。熟练的按下号码接通后，她就说：爸给我带串雪糕回来。只听那边传来她们班体育委员的声音：我什么时候有个女儿啊？我朋友尴尬的道过歉后，再打给她爸，接通后她说：爸，刚才特搞笑，我给你打电话打到我同学家里。只听电话那边又传来她同学的声音：你这个女儿我认定了！
我是男教师。
痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。
在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~
球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……
高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？
老婆：嗯…………放盐了吗？
我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。
早晨刚起床，在阳台上看到对面楼一女的只穿着文胸在做早饭。就喊老公过来看，老公铁青着脸，无语的******裸的我拎回了屋里。
上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响起：有人！
一个80多岁的老头儿坐在墙根儿哭泣。
俺爹见了，火就来了，这儿女也太不孝顺了！于是问：大爷，谁惹您生气了？跟侄子说，我替您出气去！
只见老头抹去眼角的泪水，抽泣着说：“我爸打我来着……”这时，一个更老的老头（约90多）拄着拐杖出来：再哭永远也别进家门……
上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~
大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~
那人是个醉汉！
我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。
同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。
我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的”入狱者”深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊…
有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”
然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。
无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！
一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’
我是男生,起码身份证上是这样写的.
于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’
小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’
我:’那我是阿姨吗?’
小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!
有一次去朋友家取东西 走到楼下 3人准备上楼 见楼下几个小孩在玩葵花点穴手
朋友多事 上去 说:看我的葵花点穴手 点到其中一个小孩
我们便上楼了 我们最少在楼上磨蹭了半个小时 下楼时 只见那个小孩仍在原地
一动不动
朋友上去 来了个葵花解穴手 小孩 便又活蹦乱跳
我狂汗…………………….
大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。
某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。
结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗……
后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。
打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的……
后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT”
一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身
上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了
绝症了……”，我当时就无语了…
高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:…各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误…
北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。
等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。
男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！”
1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！”
我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。
一日。
死黨：“我这是小蛮腰。”
我不屑：“你丫那是猪腰。”
死黨不悦，反问：“那你是什么腰？”
答曰：“人腰。”
有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~
前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕…
我就纳闷了…
吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢?
为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢?
后来才知道,原来含笑是个歌手…
上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”
“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
那位老兄走到了男厕右边对着们喊“报告”
停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！
……
上小学的时候，晚上睡觉做梦，梦见和爸爸吵架，很气很气，居然气醒了。醒了之后看见旁边的爸爸，还是很火，上去啪啪两个嘴巴= =
一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告吧！全班笑倒。
新闻：佟大为妻子生下一女
评论：这个佟大真了不起
我gf是幼儿园老师，那时还在实习，有一次给小班的孩子上课，园长在后面听课，内如大概是她教小朋友们认动物，起初都很顺利~到最后我gf画了一只鸵鸟，问小朋友们：“这是什么呀~”
于是全班23个小朋友齐声大喊：“草泥马！”。。。gf看着脸上三条黑线的园长狂汗…
世界杯揭幕赛，学校英语角的大电视放直播， 我和宿舍几个哥们儿拿凉席坐定后开始观看。等到南非射进一球后，全场欢呼雷动(我们是外语院校，女生很多)，中间插播广告又回放了一遍进球，全场又一次雷动……..一群大老爷们儿傻傻地看着全场女生嚎叫。弱弱地问了旁边一个女生:”同学,发生什么事了?”答月:”没看见么,2:0 了!”……..
PS：附体检糗事——————
1.做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫地召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”
众大夫：“还真是哎～”
这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过呢？”
“啊，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！
2.每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓得煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆笑摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多妹妹中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……
3.小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。
4.体检的时候做胸透，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……机器的高度是要根据人的个头调整的。某个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓了自己一大跳！
5.小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反应……”把我妈吓得坐在地上就哭！
6.初中的时候查身体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话：“一堆碎玻璃。”
7.初中时测听力，我们班的那家伙上去。女医生说：“等下我说什么你听到就重复一遍。”然后给了他两个耳塞（测听力时用的），叫那家伙站到几米开外的地方……
医生说：“把耳塞戴上。”
那家伙就照着说：“把耳塞戴上。”
医生急了就叫道：“我说把耳塞戴上你听到了吗？”
那家伙继续吼：“我说把耳塞戴上你听到了吗？”
我们排队的所有人爆笑几分钟。
8.高考检查身体的时候测试听力，医生说：“苏联。”男生回答：“初恋。”
9.高三体检，抽血。
负责抽血的都是医院带来的实习护士，这么多学生正是一个锻炼人的好机会。
于是我一同学杯具了。
一护士在给他抽血的时候，旁边医生看了下，说了句抽多了，我同学听了正想骂人，那护士听到抽多了，一紧张，又给他打了一部分进去。
同学无语
10.测嗅觉的时候，某位同学闻第一瓶“老师这个怎么臭脚丫子味啊？”后面的同学好奇上前闻了一下“什么臭脚丫子啊，明明是臭咸鱼的味道！！”
只见体检的老师一脸黑线……
11.我们初中体检，其中有一项是检查嗅觉，医生放了三杯无色透明的液体，分别是水、酒精、白醋。我同学进去闻了其中一杯。跟医生讲：这杯是甜的！医生黑线……甜的你也能闻出来……让他闻下一杯。他喊了句：这杯是二锅头！医生囧……我们后面笑作一团……
12.高三毕业那年组织体检，赶上那阵子伤风感冒了，鼻塞流鼻涕，又听说要测嗅觉，心里惴惴不安。
狠狠地吸了吸鼻涕，闻之，遂绝望，曰：“大夫，我实在闻不出是什么……”还没等我解释我感冒的事情，大夫就说：“嗯，闻不出来就对了，我给你闻的是水～”
不早说，竟然还有用水测嗅觉的……
13.测完色盲之后有一项不知道测什么的测试，就是躺下后医生按按肚子问疼不疼之类的，当测到我前面那小子的时候，他躺下后，医生按了按肚子，问：什么感觉？他弱弱地说了句：有点儿紧张…
A10.1补丁
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A10下载地址：http://down.m8fans.com/soft-1299.html
新功能:
1. 此ROM为谷歌集成版，集成了全部谷歌应用（包括地图），速度相对较慢，但功能更加丰富
2. 修复了WIFI死机的问题
3. 电池电量显示更加稳定
4. 系统完整性检测
加入自检功能，能检测并提示MDROID.IMG丢失、损坏或者同XIP.BIN不兼容的问题
针对A9的优化
电话驱动 支持GPRS、EDGE 音频驱动
改善了音质 不会自动免提 修复了来电铃声异常
支持视频播放 支持在线视频
WIFI稳定性
可以正常使用SD卡
正确显示电池电量
性能提升
多语言
测评视频：
>>欺人是祸，饶人是福。
>>把烦恼当作是脸上的灰尘，衣上的污垢，染之不惊，随时洗拂，常保洁净。
>>男人也挺难：帅点吧，太抢手；不帅吧，拿不出手；活泼点吧，说你太油；不出声吧，说你太闷；穿西装吧，说你太严肃；穿随便一点吧，说你乡巴佬；结婚吧，怕自己后悔；不结婚吧，怕她后悔；要个孩子吧，怕出来没钱养；不要孩子吧，怕老了没人养。
>>“鹊桥”这玩意儿，一是违反动物保护法，二是违章临时建筑，可人家愣是存在了几千年，这才叫最牛违建呀！
据新华社电 美国研究人员发现，婚姻和稳定的恋爱关系能够影响人们应对压力时的激素水平，提高抗压能力。
美国芝加哥大学和西北大学的研究人员从芝加哥大学布思商学院征集501名硕士生为研究对象，其中男生348名，平均年龄29岁，女生153名，平均年龄27岁。40%的男生和53%的女生已婚或处于恋爱中。
研究人员要求学生们玩一系列测试经济行为的电脑游戏，并在游戏开始前和结束后分别采集学生唾液样本，以测试激素水平，查看变化情况。
研究人员告诉学生，测试是学业要求，将影响他们未来的职业部署。这给学生造成潜在压力，可能影响压力激素皮质醇的水平。
研究带头人、芝加哥大学马埃斯特里皮耶里教授说：“我们发现，无论是男性还是女性中的单身学生，皮质醇水平高于已婚学生。”他说，处于稳定恋爱关系中的学生皮质醇水平也相对较低。“这些结果显示，在面临心理压力时，单身人士比已婚人士的反应更大。”马埃斯特里皮耶里说。
他说，尽管婚姻本身可能带来诸多压力，但它能让人们较为轻松应对生活中的其他压力。
这项研究结果印证了英国国家统计局先前发布的统计数据。统计结果显示，已婚人士更健康、更长寿；鳏夫和单身母亲健康状况最差，重大和慢性疾病最多。
“实名制立法之前，新增手机客户要实名登记。实名制立法之后，连老客户也必须由运营商请回来登记。”国内有运营商相关人士如此透露。据信息时报记者从运营商内部证实，手机实名制将在一个月之内实施，中国将逐步进入实名制时代。
运营商透露 最快9月推行实名制
“垃圾短信、诈骗电话满天飞”的局面很快将终结，根据信息时报记者得到的可靠消息，长期以来悬而未决的手机实名制将在下个月由工业和信息化部(下简称“工信部”)宣布推行。
据某运营商内部人士透露，目前工信部正在推动关于实名制的立法。而在立法成功之前，所有新增手机客户都要进行实名登记。在实名制成功立法之后，原来没有登记的老客户亦必须由运营商请回去登记个人资料信息。根据相关人士透露，目前该运营商集团公司内部已经发文通知，因此消息内容可靠。
近日，信息时报记者向中国联通集团公司一位新闻发言人求证相关消息，该发言人也明确表示，目前工信部确实正在着手协调移动、联通、电信三大运营商推进手机实名制，预计最快在9月就会启动实名制。
专家预计 全面实现需两三年
据记者了解，目前国内手机用户已经超过7亿，其中70%都是不需要实名登记的预付费用户。庞大的预付费用户给一些不法分子可乘之机：花几十元钱买个卡，打完即扔，来无踪去无影，导致垃圾短信满天飞，一次性电话屡禁不止，“信骚扰”和“信诈骗”如入无人之境。因此尽快全面实行实名制，将有助于打击手机不良信息和诈骗犯罪。
不过，在中国这样一个庞大的国家，要全面推行实名制难度不小。比如，要为全国数以亿计算的预付费卡用户进行补登记，工作非常沉重。而由于目前大部分预付费卡均由街边小店进行销售，一旦实行实名制，如何让这些路边小店“信息化”、“规范化”起来，也是一件头痛的事情。最后，手机实名制的展开将让运营商现有套餐设计完全失效。更麻烦的是，手机实名制将让三大运营商失去相当多的用户。不少业内分析师认为，国内很多用户使用预付费卡完全是因为其无需实名登记，可进行各种短期匿名使用。
电信专家陈金桥预测，中国这样的人口大国要全面实现手机实名制，大概需要2~3年的时间。
@信息时报
CPU：三星PC110 1GHz主频 45纳米工艺 理论支持1080P解码
GPU：三星PC110 内置 PowerVR SGX 540芯片 支持2D/3D加速
RAM：512MB
ROM：512MB
屏幕：夏普3.54英寸（49.92*74.88mm）显示屏，960*640分辨率
电容式多点触摸屏，最多支持十点触摸
尺寸：59.8*113*11mm
制式：CSM：850/900/1800/1900MHz（支持移动、联通GSM网络）
WCDMA：900/1800/1900/2100MHz（支持联通3G网络）
传输数据：GPRS、EDGE、WCDMA、HSDPA
系统：Google Android 2.2+魅族深度订制UI
存储：随机金士顿8GB/16GB Micro SD存储卡
电池：1350mAH以上锂电池
主摄像头：夏普500W像素CMOS传感器 闪光灯未知
副摄像头：未知
机身重量：未知
FM：不支持
GPS：支持
蓝牙：支持
音频：Ti音频处理芯片
TV OUT：支持
WIFI/WAPI：支持
扩展槽：Micro SD/TF插口
数据线：手机端Micro USB 输出端 USB，A/V OUT
重力感应、光线（红外）感应、距离感应：支持
支持无线热点功能，支持电子罗盘
有黑色版/白色版位置，标配无耳机
机身左上角有“M9”字样
主界面有一颗物理按键，两颗触摸感应键
主键磨砂质感，带呼吸灯，与正面高度一致
一体式机身后盖设计，磨砂质感，独立扬声器位于机身下侧
预定时间：2010年10月
上市时间：2010年11月-12月
预计售价：2499￥（带金士顿8GB Micro SD卡）
正在和联通接触作为联通定制机形式发布，2年内每月返还42话费
套餐包含每月1G数据流量（待定）
@Hobo Chou @Wizzer
乞丐：“先生，你以前都给我100元，现在为什么只给我50元？”
善心人：“以前我是个单身汉，自己挣钱自己花；现在我结婚了，必须节约开支，维持家计。”
乞丐：“你怎么可以拿我的钱去养老婆？”
一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架。蚂蚁：“有种你就给我下来！” 乌鸦：“有种你就给我上来！” 蚂蚁：“好！你给我等着，有你好看！” 乌鸦：“你想怎么样？” 蚂蚁：“我去叫我的兄弟们，一起把你摇下来摔死你……”
没有让人永葆健康的药物，但却有让人越吃越健康的食物。日前，来自美国的10余位营养学家联合在美国网络医学博士网站上提出建议，以下8种食物，能够让男人越吃越年轻，越吃越健康。
酸奶
以低脂酸奶最佳，它富含钙质、多种维生素、蛋白质和钾元素。除此之外，酸奶中的益生菌更有助于保持体内菌群平衡。如果你不喜欢酸奶，脱脂牛奶和奶酪也是不错的选择。奶制品几乎包含了人体所需要的所有营养素，各种营养素之间的比例配搭也平衡。
鸡蛋
研究显示，每天早晨吃一个鸡蛋，不仅不会增加胆固醇，还会让人在一整天内摄入更少的热量，不知不觉减轻体重。鸡蛋提供了高质量的蛋白质，此外还含有12种维生素和矿物质，其中B族维生素对改善记忆有帮助。
坚果类
高纤维、高蛋白、有益心脏且抗老化，这些都是坚果类食物的优点。但由于过高的脂肪含量，适量食用是关键。专家认为，不论是杏仁、花生，还是核桃、榛子，每天不超过半两最佳。
猕猴桃
被称为“水果之冠”的猕猴桃含有高密度的营养素。一个猕猴桃就能保证你全天所需的维生素C，此外它还提供了丰富的维生素A，以及植物纤维和钾。猕猴桃食用起来也很方便，用刀切成两半，拿勺子像舀冰淇淋一样，就能尽情享用了。
豆类
多吃豆类对心脏有好处，它所含有的不可溶性纤维能够有效降低胆固醇，另一些可溶解性纤维则可以帮助排除体内垃圾。此外，豆类食物还含有蛋白质、碳水化合物、镁和钾。专家建议，每周食用豆类食物至少要在3次以上。
西兰花
这种蔬菜既好吃又常见，含有维生素A、C以及有益于骨骼生长的维生素K。就连一般情况下只存在于胡萝卜、橙子等黄色植物中的胡萝卜素，在西兰花中也大量存在。
水果干
菠萝干、杏干等很多水果干只是在制作过程中滤去了水分而已，水果中所含的维生素等有益元素都被大量地保留了下来。除了丰富的维生素之外，水果干里还含有大量的铁、钾等矿物质，而水果干中含有的糖分也比普通水果中的糖分低，不易发胖，是一种很好的零食。
木瓜
木瓜：木瓜250克，切片后放入1000克米酒或低度白酒中，浸泡两周后启用，每次饮用15毫升，每日两次，连服两周，能治肾虚和缓解男性生理功能障碍。
魅族老总J.wong透露魅族M9将会以联通定制机形式发布，2499元就能买到手，2年内每月还返42元话费，这样M9实际只卖1490元，而且套餐内包含每月1G数据流量。此外，和联通合作不影响魅族M8的换机折现计划，全价买完M9后，只需把符合折现标准的M8寄回到魅族就能折现一千元，这对老煤油的youhuo力是相当大的。
可能很多人没注意到WCDMA费贵。
J.Wong 发表于 2010-8-18 23:55
如果每月送42元2年，包含1GB流量的套餐设计每月多少钱的套餐大家比较合适？66元的话虽然每月只要再交24元就够最低消费，但我担心套餐包含的通话时长大家不够用
J.Wong 发表于 2010-8-19 00:08
你的套餐包含多少流量的？
J.Wong 发表于 2010-8-19 00:13
我想只要求一种套餐这样操作起来简单些，当然里面也要包含一些短信和彩信
J.Wong 发表于 2010-8-19 00:18
m8绝对够用，m9就未必了。
如果能比较好的支持FLASH并用来看在线视频的话流量需求会很大的
J.Wong 发表于 2010-8-19 02:28
如果有补贴套餐的话，买的时候就都有，折价是买完后魅族自己的事，只是可能需要到当地专卖店或营业厅才能选号开通。
目前还在和运营商探讨中，1GB流只是我的想法，未必能如愿。我是希望争取到对魅友有足够吸引的补贴套餐，不然的话就没有多大意义了。
J.Wong 发表于 2010-8-19 03:12
是否要补贴套餐都只交购机款2499就可以了，不需要再预交话费的，先用然后下月才交上月超出补贴部分或不够所设计套餐最低消费部分。
昨天单位去普陀山旅游。
那里的和尚专门骗钱。。
把我们这的副行长骗去，说是算命60。。。
说到兴头上，拿出一叠符烧了。
和尚说：刚才我帮你烧了七七四十九道符，每道100元，算上我帮你求符的，就算你一共6000元吧。
我们说那么贵，他说，菩萨地方不能讨价还价，你没带现金的话没关系。。
说完他拿出了一个pos机。。。。。
行长不慌不忙拿出了一张空白支票，熟练地填好6000元和名字户头，拿出打火机烧了，然后转头说：师傅，菩萨应该一个工作日就能收到。。。。华丽丽转身就走了。。。。。
留了师傅在那风中凌乱。。。。
中午去商场，听到广播：“XX女士，请听到广播后速到本商场2楼播音室，您的儿子在这里等您……”接着是一小男孩的声音：“妈妈，这里的姐姐很漂亮，对我也很好，您别担心，别哭别害怕哦，我在这等您……”