Wizzer's Blog

“你说福尔摩斯和柯南的区别是什么？” “一个大人一个小孩吧……” “傻瓜，福尔摩斯是哪死人去哪，柯南是去哪哪死人~”

某次老妈跟我和老妹聊天，老妈又开始忆苦思甜，对妹妹说：你姐出生那会儿，天儿特别冷，你还记得吧？妹妹淡定地：记得……

即将上映的职场大片：《加班33天》《那些年，我们一起追过的年报》《绩效惊魂7》《年报危机2》《通宵之城4》《计算机的救赎》《哈利波特与数据结构》《让年报飞》《PPT来了4》《EXCEL总动员5》。@我爱PPT

晚上，六个人在一家僻静荒凉的小店吃饭，服务员却拿来了七双筷子。一人笑道：“多好的鬼故事开头啊！”众人都笑了。服务员看着他们，数了数，淡定道：“不好意思，数错了。”然后撤走了两双。桌上瞬间安静了。

@H花某某H ： 差点把我笑岔气！淘宝上一件商品的一条评价：“我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来…”

问：新浪有多大？答：微博事业部的美女拒绝了无线事业部帅哥的追求，原因是她不喜欢异地恋。

本人女，今天去买菜。看到一大妈在卖黄瓜就走过去，问完价后大妈幽幽的说了一句你是买来吃还是用，你要是用的我就拿粗的给你。当时我就震精了，什么时候卖菜的大妈都变得这么开放，这么色。我装作一脸纯洁的问她怎么用啊？事实证明是我太色了，她说的用就是把黄瓜片贴在脸上。

一官员因贪污受贿被判刑，儿子探监时，说自己大学毕业找不到工作。官员说：会有人来帮你的，我在台上时，叫谁上谁上；如今我在监狱，叫谁下谁就得下……

为了证明螃蟹的听觉在腿上一个科学家捉了只螃蟹并冲它大吼！螃蟹很快就跑！然后捉回来再冲它吼螃蟹又跑了！最后科学家把螃蟹的腿都切了！又对着螃蟹大吼！螃蟹果然一动不动，实验证明螃蟹的听觉在腿上。

900年前的人比今天的我们还多俩棍（11），也没见得他们狂欢和抢着脱光，与那天的他们相比，今天得我们只是多个蛋（0），还喊疼，多个二（2），还二到底。what a fucking day。 @序列章

中午在办公室午睡的同事们注意了，手机不要乱放。办公室里女同事中午外出，没把手机带走。她老公不停地打电话来。午睡的男同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦啊！”电话再也不响了。半小时后，女同事怒气冲冲地回到公司：“刚才是哪个混蛋说跟我睡觉来着？”办公室里寂然无声。

某姐招亲：“今年谁愿意陪姐过20111111特大豹子光棍节，姐明年让他过父亲节” 单位众同僚蠢蠢欲动，唯一哥们岿然不动 试问到：“哥为何如此淡定” 解析道：“从11.11到明年父亲节仅剩7个多月，这爹当的冤啊” 众人梦醒，齐叹道：“这真是一个坑爹的时代啊….”

作业本：晚上跟一老板吃饭，他是为山寨手机供应外壳的。整个晚上他都郁郁寡欢，有人问他怎么了，他说曾经辉煌的小工厂破产了。大家又很关心地问是什么原因，他面带哭腔的说：我生产了三百万套iphone5外壳……

几个人在一起聊天，有个家伙放了个很臭却不响的屁，刚放完就对大家说：哎，什么东西糊了？然后大家都使劲地吸鼻子……这人太坏了！

我们都爱重口味: 前几天看到的那个“小撸怡情，大撸伤身，强撸灰飞烟灭”，找到下联了：“先撕长裙，后撕短裤，百撕不得骑姐” ,然后横批TMD也出来了 【无撸木骑】 啊 我艹……

某人为了享受3G新生活，换了一个手机号，晚上突发奇想，给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊哟。”接着关机睡觉。第二天上班后，其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……后来那人再也不敢开机，又偷偷换了一个新的3G号。

某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了，问：”桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……”

都觉得Siri神奇，其实背后的故事是Apple在印度的海德拉巴建了一个巨大的呼叫中心，所有用户和Siri的问题都被传到这里，然后三哥三姐们飞快的打字回答。Apple内部把这个叫印度云，简称iCloud..

和媳妇去银行汇款，她先进去填单，我去停车，停好后进银行，看到媳妇的钱在口袋漏出一半，想恶作剧，假装偷掉，吓吓她，刚伸出手，被保安一脚踹出3米远…

一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。天渐暗，车上的男子从睡梦中醒来……突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而车却沿着山路缓慢行驶着！男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！”“有你个头，”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。”