Wizzer's Blog

老婆给当程序员的老公打电话：”下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。” 当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门。。。老婆怒道：＂你怎么就买了一个包子？！＂老公答曰：＂因为看到了卖西瓜的。”

一家公司招聘职员，几天后还差一个英语专业的职位没招满。一位大学生来面试，招聘人员用英语和他交流，大学生愣了半天说：“请讲普通话好吗？”

小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了…. 今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊。”

某俩会委员发言：“上海是全世界的上海，上海的房价应该和国际接轨，不应该以80后的承受能力为标准。 我觉得80后男孩子如果买不起房子，80后女孩子可以嫁给40岁的男人。80后的男人如果有条件了，到40岁再娶20岁的女孩子也是不错的选择。”

2楼回复：
我终于到40岁了，找到一个年轻貌美的20岁女友
去她家见家长
开门的是当年读大学时相处了几年的初恋女友
新女友喊了一声：妈~

3楼补充：
她妈看到我，惊得倒吸一口冷气。
没等我反应过来，然后把女儿拉进房间里，对女儿说“你不能和他在一起，他是你亲生父亲啊！”

4楼继续补充：
 
女儿：我已经有了他的骨肉……

某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？ 某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！ 服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°。。。

说我国新研制J-20隐形飞机试飞成功…为什么可以隐形呢？其实雷达也可以搜索到它 只是雷达扫描到它的时候 雷达会显示：根据相关法律和政策 搜索结果不予显示……

一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方 经过千辛万苦打开保险库之后 发现里面居然全都是果冻。。。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊！精子库疯狂被盗》

逛超市的时候，看到一收款员在很认真数一堆硬币。一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。

然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数…

某医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生。。。

有一对夫妻，辛辛苦苦打拼，然后买了个海景别墅，还房贷每天压力巨大，早出晚归，然后他们家的保姆每天做的最多的事情就是抱着他们家的狗在阳台上看海，喝咖啡。。。。。。

有三人不心掉进山谷，他们同时抓住一根树条，但树条无法长时间承重三个人。领导问，你们谁松手？两部下答：不松！领导无奈道：好吧，我是领导，舍己救人是应该的，你们要好好工作，不辜负国家和人民的期望！好，我的讲话完了！话音刚落，两部下立即鼓掌。。。 @冷笑话精选

一兄弟充电话费输错了手机号，因为充了100元有点心疼，就给那人打电话问能不能给充回来。结果对方特郁闷地说：兄弟，年底了，全是要账的，好不容易停机了，你又给我充上了……

中午去食堂点了一份蒸饺，服务员还在准备的时候，我倒了一碟醋找个没人的桌子放下，乐颠颠地回去拿蒸饺。回来后发现桌子上的醋不见了，估计是保洁的大爷看没人给收走了。好吧，我放下蒸饺再去倒一碟。等我端着醋回来……我的蒸饺呢？

甩葱歌中文版——《甩词歌》…… 太强大了……膜拜个OTZ

某人躺在手术台上，当看到一位医生时，立刻吓得滚落到地下，大声惊呼：“他的证是我办的！他的证是我办的！”

老板为了提高效率，给工厂买了一个机器人。一个月后，机器人公司的代表访问工厂，却发现机器人的包装都没有拆，放在生产线旁边。他疑惑地问：“工厂为什么买机器人？”老板回答：“为了提高效率。”“那为什么不安装？”“我对工人说，谁若偷懒，我就用机器人换他，所以工人都很努力，效率提高了两倍。”

话说一次和父母旅游，在一寺庙中，看到一个漂亮mm在拿糖逗一小和尚，小和尚伸手接糖时，mm趁机摸了小和尚头几下，小和尚因为拿了糖虽然不太乐意被摸头但也没反对。这时mm得寸进尺迅速亲了小和尚一下，瞬间大家都楞住了，接着高潮出现了，小和尚大哭起来，一边跑一边哭喊破戒啦，破戒啦……

丈夫看完儿子日志后怒打妻子，日志上面写着：今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。妻大怒斥儿子，儿子哭道：“爸爸，我把标点符号点错了。。。”

视频看一次笑一次，叫你跟姐抢车位！！你那个可不是变形金刚，被杯具了吧。

昨晚回到贵州，飞机上，本来想逗逗箜姐，结果被箜姐给涮了。发餐时，我说，你有纸巾不？MM从兜里拿出纸巾给我；又问，你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签；哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：“我像多啦A梦不？”