Wizzer's Blog

昨天我拔完火罐后去游泳，正游得高兴的时候，忽然听到身后有个小女孩大声说：“七星瓢虫！”我不知道发生了什么事，就回头看了她一下，结果她马上哭着对妈妈说“妈妈，瓢虫精……”

一天，一理发师把一卖糖葫芦的给打伤了，警察问起原因，理发师生气地说：”这个土包子!!我正在给客人烫头发，他就在外面大声叫嚷：烫糊喽～！烫糊喽～！“

某剧组在村庄外拍戏。间歇期间，一群扮演国民党军官和士兵的演员未卸装进村找厕所，在村口碰到一老农，向其打听厕所。老农激动地握着演员的手说：你们什么时候打回来的？先别上厕所了，我带你们去抓村干部，太贪了。

前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问：”Can you speak Chinese?”，两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！”，店员接着说：”Can……you……speak……Chinese?”

香港一男孩和北京一MM在陈奕迅的演唱会上相遇，一见钟情，迅速相恋。后来，男孩参加了无国界医生要去非洲工作，临行前他送女孩一个音乐盒，里面的曲子是《明年今日》。一年后，男孩回国，女孩已嫁人。女孩对来找她的男孩说，“对不起，我以为你是要我等《十年》……@吹神

沪市，沪市，我是深市，我方损失惨重，收到请回答，收到请回答……
深市，深市，我是沪市，我方已全部阵亡，这是自动留言，无需回答……
沪市沪市，深市深市，我是菜市我是菜市，我们这里涨个不停
菜市，菜市，我是楼市，你那点鸡毛蒜皮的也算是涨啊
楼市，楼市, 我是人事,今年工资再降工资再降
人事 ，人事， 我是董事，工资不能降，要涨起来，把人留住，但不要给他们发工资
董事董事，我是西红柿，工资再不发，我就烂在菜市……

诊所门前坐着两个小男孩。护士问：“小朋友你哪不舒服？”“我吞下了一颗玻璃球。”“你呢？”护士问另一个小孩。“我在等那颗玻璃球，那是我的。”

自习时，甲捡到一部昂贵的手机。他翻开电话簿，找到“我的爸爸”，按号拨过去。接通后，信号不好，甲大声地说：“你儿子手机在我手里。”
电话里的男声很紧张：“你别动我儿子，要多少钱都好说……”
甲：“……”

一女士学车，碰到了树上。教练责怪：“怎么搞的？”女士说：“我是初练(恋)，很紧张。”过了一会，女士又碰到了树上，教练说：“这次是因为失恋吧？！”

有一年，克林顿夫妇去一加油站，加油站小工是希拉里的初恋。克林顿跟老婆吹嘘说：你要是不嫁给我，你老公可能还是一加油站小工。希拉里回答说，我要是嫁给他，当总统的可能是他，哪里会轮得到你？

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某领导对一女孩耍流氓，女孩强烈反抗，领导骂道：“小妞，别闹了，我可是有背景的人！”女孩一听，顿时笑了：“大叔，别闹了，我可是有微博的人。”

小明：“爸爸，为什么皇帝要自称是天子？” 爸爸：“因为皇帝自认为是天的儿子嘛” 小明：“那你是奶奶的儿子，为什么你不叫自己奶子？” 爸爸：“%￥#&@#”。。。

问：如果你在图书馆看书，对面的异性用脚碰了你三次，你会？ 答：踩住。

 问：距世界末日还有7秒钟，你想做的最后一件事？答：收菜。

问：相亲时，女方对你说：你没房没车来相什么亲？你怎么回答？ 答：献爱心来了

一个老板听说装了360后不能用QQ，于是下令公司所有电脑上全部都装上360的产品，以遏制员工上班时间上QQ聊天。

十一月一号开始广州亚运会全部的公交地铁都免费，然而今天过天桥的时候，居然还看到了一个年轻的傻逼跪在那里，面前写着“求三元坐车回家”。我忍不住了，走上前跟他说，现在公交全免费了。那SB闻言，想了一下，然后就脸色大变，收拾东西走了。      @微博搞笑排行榜

论坛楼主：为什么主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？
论坛沙发：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？

儿子和爸爸看电视，剧中男主角跪下向女主角求婚。儿子好奇地问：“爸爸，你向妈妈求婚时有没有下跪？”爸爸答道：“没有。你妈妈说以后跪的机会多着呢，不差这一次。”

妻子：“以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？”
丈夫：“你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？”
妻子：“难道你没养过金鱼吗？”
丈夫：“养过啊，太费神，后来喂猫了……”