Wizzer's Blog

一家人一起吃饭，我发现四岁的弟弟穿了一件蓝色外套，上面华丽地缝了三个字母：ATM。我就问妈妈：“怎么弄了个ATM自动提款机写衣服上？”我妈说：“那是奥特曼……”

　形容中国的房地产有一个很有名的笑话是这样写的：

　　以前，有个地主有很多地，找了很多长工干活，地主给长工们盖了一批团结楼住着，一天，地主的谋士对地主说：东家，长工们这几年手上有点钱了，他们住你的房子，每月交租子，不划算，反正他们永远住下去，你干脆把房子卖给他们起个名堂叫做——公房出售！告诉他们房子永远归他们了，可以把他们这几年攒的钱收回来，地主说：不错，那租金怎么办？谋士说：照收不误，起个日本名儿，叫物业费！地主很快实行了，赚了好多钱，长工们那个高兴啊！

　　过了几年，地主的村子发展成城镇了，有钱人越来越多，没地方住，谋士对地主说：东家，长工们这几年手上又有钱了，咱们给他们盖新房子，起个名堂叫做旧城改造，他们把手上的钱给我们，我们拆了房子盖新的，叫他们再买回去，可以多盖一些卖给别人，地主又实行了，这次，有些长工们不高兴了，地主的家丁派上用途了，长工们打掉牙只好往肚子里咽，地主又赚了好多钱。

　　又过了几年，地主的村子发展成大城市了，有钱人更多了，地主的土地更值钱了，谋士对地主说：东家，咱们把这些长工的房子拆了，在这个地方建别墅，拆出来的地盖好房子卖给那些有钱的大款还能赚一笔，地主说：长工们不干怎么办？谋士说：咱给他们钱多点儿，起个名堂叫货币化安置，咱再到咱们的猪圈旁边建房子，起个名堂叫经济适用房，给他们修个马车道让他们到那边买房住，地主说：他们钱不够怎么办？谋士说：从咱家的钱庄借前给他们，一年6分利，咱这钱还能生钱崽，又没风险，地主又实行了，长工们拿到钱，地主的经济适用房到现在才建了一间，长工们只好排队等房子，直到现在，还等着呢……

　　于是，长工们开始闹事了，地主有点慌，忙问谋士怎么办？谋士说：赶紧通知长工们，房子要跌价了，别买了，租房住吧，正好把我们的猪圈租给他们，结果，这么多年后，长工们的钱全没了，还在租房住，直到永远！

女友在外企财务室工作，年底特别忙。我给她发了条祝福短信：“亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。”过了好一会儿，女友回短信说：“闭上你的乌鸦嘴，点钞机坏了，我正在数钱。”

儿子发短信给老爸：“尽管翻开我的钱包，没有钱；但是翻开我的人生，有你，我亲爱的老爸。”父亲收到很高兴，回短信勉励。过了一会儿，儿子回短信：“关键是第一句……”

据说蛋清能护发，某人用其揉搓后准备冲掉，结果水太烫，挂了一头蛋花，捋了一下午……

豆你玩、蒜你狠、姜你军、不蛋定、药你死、苹什么、糖高宗、油他去。 铜心协力，铝创新高，金金有味，锌锌向荣，锂直气壮，锡已为常，钨所不能，钼空一切，钛厉害了，碳为观止，钾戏真做，煤完没了，市场他爸叫锂钢！

上课时老师问：“11V、30V、220V、1000V和3500V的电压，哪些可以摸，哪些不可以摸？”学生犹豫了半天说：“都可以摸，但有的只可以摸一次。”

一个在菜场看到的，神一般的大爷！
那大爷买西红柿来着的，挑了三个放到秤盘里，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。”
大爷说：“我就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。
摊主迅速又瞧一眼秤子，“一斤二两，三块。”
正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了……
摊主当场就凌乱了，我憋成内伤，把头扭向一边。。。

一农夫看到一辆运草的大车翻倒在路边，一个小孩站在一边哭。农夫安慰小孩：“别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后我帮你把车扶起来。” 小孩担心地说：“不行，我爸爸会不高兴的。” 农夫：“不要紧，他会原谅你的。” 小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭，小孩又担心起来：“我想，我爸爸肯定生气了。” 农夫说：“别害怕。告诉我，你爸爸在哪呢？” 小孩小声说：“他还压在车底下呢。”

据说当年在哥伦布的船上，有一个广东人，在看见新大陆时，他首先大喊了一声：“啊！咩黎咖？” 从此，美洲大陆就叫 America 了……

A：涛哥，我想打小韩！
B：【自动回复】恩！
A：到时你要帮我啊！
B:【自动回复】恩！
A：那我去了啊！
B：【自动回复】恩！
…………
B:刚才上厕所去了，你说什么来着？
A：【自动回复】您好，我现在有事不在，一会再和您联系..

牛顿一向给力
牛顿第一定律：不给力就不停或者不动；
牛顿第二定律：给力我就加速；
牛顿第三定律：我给你给力的同时，你也给我给力！

某天在图书馆上自习，忽然发现书下压了张字条，上书：“我是你旁边的女生，一起吃个晚饭好吗？如果你同意的话，五点半楼下见。”我低头一看表，八点了……有史以来最悲剧的一天，让你不翻书！

医生：“去给准备出院的那位病人注射一针镇静剂。”
护士不解：“都可以出院了，干嘛还打镇静剂？”
医生：“等下要结账，我怕他受不了！”

有一天我的朋友A君去吃自助餐。等吃得差不多了，餐馆老板出现在A君面前，递给他一张卡片，说：“这是隔壁饭店的VIP卡，他们那里也是自助餐形式，请你以后去那里用餐吧。”

晚上超市买速冻饺子 促销mm热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧！！ 唉，盛情难却啊，吃了一个。咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了…..

金正银站在岸上对着韩国士兵高喊着：“对方听好啦，我爸是李刚！”，旁边军师一听急了，忙低声对他说：“将军，您父亲姓金呢。”，金正银一听，连忙改口：“我爸是金刚！”

有人发帖：大学时候，我一同学早上用包子占位置，结果包子被人吃了，位置也没了……
有人回复评论：大学时候，我一同学早上让女友占位置，结果女友被人抢了，位置也没了……

清华女人就是专业，今儿在C楼听见一个女的打电话：“刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了，你什么意思！”

一个女子对一个男子说：“你知道世上什么最坚强？”
男的答：“不知道。”
女的说：“你的胡子。”
男的问：“为什么？”
女的说：“因为你的脸皮这么厚它还能破茧而出……”