Wizzer's Blog

一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的……”

囧，真杯具。。。

非洲某国有一总统发表演讲：我绝对支持民主，谁要是反对民主，我就把他投到监狱里去。

一个墨西哥寓言：一群人匆匆赶路，突然一人停下来。旁人问他干什么，他说：“走得太快，灵魂落在了后面，我要等等它。” 一个中国寓言：下夜班时一堆人冲进电梯要回家，有个人一直按着开门键，别人问他干什么，他说：“走得太快，灵魂落在了后面，我要等等它。” 于是他被海扁。

晚饭后，爸爸看儿子小明在数硬币，便考他一道算术题：“8加16等于多少？”小明着急地摆弄着手指和脚趾，比划半天也不够用。
爸爸急了：“你不会用脑子吗？”
小明说：“脑子只有一个，加上也不够用啊！”

一位先生出差回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。他没进家门，只发了个短信给老婆：“离婚吧！！” 然后扔掉手机卡远走他乡。三年后，他们在另一个城市相遇。 妻子问：“为何不辞而别？” 他说了那晚听到的呼噜声。妻子转身离去时淡淡地说：“它是杀毒软件里的那个小狮子额！”

一日，我问我五岁的妹妹：“妹妹，长大后想当什么啊！”妹妹：“当姐姐！”…当我妹有那么委屈吗？

有一醉汉，早上醒来，跟他妻子说，咱们家有鬼，昨天我回来，去厕所，刚一开门灯就自己亮了，还一股寒气逼来！！！只见他妻子一巴掌打过来：你又他妈给我尿冰箱里啊？！

节奏配合的心情舒畅。。

端午节：某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：“公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。”接着他又说：上边还有牙线呢，想的真是很周到……

一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状。这妞上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？

老师布置作业让学生用“世世代代”造句，并让家长签名。
一位同学造的句子是：“我们家世世代代都姓张。”他爸爸看后，提笔在后面批了几个字：“已阅，情况属实。”

中秋快到了，求女友一名，出厂日期为80后，零部件齐全，芯片无损，安全环保型；长度160-170cm，质量50kg左右，外观整洁。本人80后制造，运行二十余年未见故障，性能稳定，省吃耐用，现诚征女友开发新一代产品！

1.肉跟你装熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自闭；4.烤肉架搞分裂；5.火种没种；6.肉跟架子搞小团体；7.香肠肉跟你耍黑道；8.黑轮爆胎；9.葱跟你装蒜；10.玉米跟你来硬的！

劫犯抢银行，进门断喝一声：“钱是国家的，命是自己的，把钱交出来！”瞬间，一切搞定！归途，小罪犯说，数数抢了多少钱。罪犯头子摇头：“不必，晚上看新闻就知道了！”——结论：专业！

交警拦下一辆开得摇摇晃晃的车，司机下车后吐了个昏天黑地。交警对司机进行酒精测试，却没反应。司机委屈地说：“我真的没喝，我只是晕车啊！”

爱因斯坦发布狭义相对论时有人问他预计公众会有何反应。他说很简单，如果我对了，德国人会说我是德国人，法国人会说我是欧洲人，美国人说我是个世界公民；如果我错了，美国人说我是个欧洲人，法国人说我是个德国人，德国人说我是个犹太人。

认识一小妹妹，话说她爸送她去外地上大学，去饭店吃饭，要了个什么菜，都快吃完了，她实在忍不住了，指着个配菜问她爸：“爸，您说这萝卜怎么雕的花，每片都有一样多的窟窿眼？”她爸怒曰：“这是藕！！！！！”

老妈跟我逛街，被我同学问是否是我姐姐，她暗爽三天；老爸跟我逛街，被一店主误以为是我老公，回来跟老妈说，结果老爸被罚拖地。

有一只狼宝宝，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心。结果一天看到狼宝宝在追一只兔子，父母很欣慰。狼宝宝抓住兔子后说：“把胡萝卜交出来……”