Wizzer's Blog

11岁的女儿看我拆开新买的防晒乳液后，拿起包装盒瞄了一眼，说：“妈妈，你真的认为这个东西有效吗？”我还没来得及回答，她接着说：“它连自己都帮不了，怎么帮你啊？”我拿过来一看，原来盒子上面写着：请置于阴凉处，避免日照。

大学老师：“男同学你们不要着急，成功人士平均比配偶大12岁，你们未来的老婆现在还在上中学呢……所以说现在养的那是别人的老婆。”
同学们：“我们现在都是在讨好未来的丈母娘！”

法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了三个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。

朝鲜：大哥，我要核试验
中国：恩，知道了，啥时候
朝：10
中：10？10什么 10天 还是 10小时
朝：9，8，7 。。。。
中：你大爷的!

一个富翁在做腹部手术之前特意请人做了一套纯金手柄的手术器械，并承诺手术后留给医护人员作纪念。富翁想，这下就不用担心有什么东西被遗忘在自己肚子里了。没想到手术进行到一半，主刀医生忽然大怒：“手术器械都到哪里去了？！”

话说前几天，刚和老婆经历了一些乱七八糟的事情重归于好。我陪她去超市买东西，她挽着我的手忽然深情地对我说：“谢谢你老公，一路陪我走来。”然后我说了一句话，当场就决定了我晚上睡书房的命运。我说：“这么近还打车啊。”

冬日的大街上，有个人仰着头望向天空好久了，行人都好奇地停下来跟着往天上看。两分钟过后，那人终于低下头说：“我的鼻血总算止住了……”

       一个人骑摩托车喜欢倒穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风.
       一天他酒后驾车,车翻了,栽在路边.
       警察赶到后……
       警察甲:”好严重的车祸哦!”
       警察乙:”是啊,脑袋都撞到后面去了!
       警察甲:”恩,还有呼吸,我们帮他把脑袋转过去吧?”
       警察乙:”好……一.二使劲!转过来了.”
       警察乙:”恩,没有呼吸了……”

飞行员：“指挥塔，我是实习机2345，我的油不够了……”
指挥塔：“实习机2345，我是指挥塔。请保持冷静并立即减速，调整机身成最佳滑翔角度，你看得见机场吗？请立刻回答。”
飞行员：“嗯……指挥塔，我正停泊在南机坪四号道，我只是想让加油车过来一趟。”

某男从哥们手里借了辆二手车，深夜第一次独自上路，忽听一声怪响，他下车一看，见一块又大又重的配件掉在地上。他好不容易将其弄上车去，回去还车时哥们说：“你拿我车去偷下水道井盖？看不出你还干这种事……”

几个不同年龄段的男子聚会，有人提议：每人给老婆发一短信“我爱你”，看看各自的老婆如何回复。
20来岁男子的老婆回复：“亲爱的，我也爱你！”
30来岁男子的老婆回复：“猫尿又灌多了吧？”
40来岁男子的老婆回复：“你神经病啊！”
50来岁男子的老婆回复：“熊东西，你发错了吧！待你回家看我怎么收拾你！”

高中时脸上长了很多青春美丽疙瘩豆，某日坐公交车，一个小朋友拉着我的衣角说：“哥哥，哥哥，八宝粥洒在你脸上了吗……”

前几天，收到一条莫名其妙的短信：“我们还是分了吧，以后不要再联系了。” 我估计是一对失恋的发错短信了。出于好心，我回了一条：“你发错了，我不认识你。” 片刻，我再次收到了短信：“算你狠。”

3秒钟把喜欢的人变成老婆：
第一步：打听到她的电话号码。
第二步：把号码存入手机。
第三步：存储名称改成老婆。
打电话过去，会显示正在呼叫老婆，收短信也会显示是老婆的信息。很实用的，大家试试！

刚刚听到一个恶耗：其实小龙女在谷底已经死了， 十六年后杨过见到的只不过是尹志平和小龙女的女儿……

公交车上拥挤不堪，一位乘客对售票员说：“你先别关门，我老婆和孩子还没上来。”“没关系，你先回家做饭。”售票员说。

某人想减肥，发现网上有种减肥药号称吃一个疗程就可见效，并承诺无效退款。虽然开价很贵，但他减肥心切，还是网购了这种减肥药。货到后，只见说明书上写着：每隔两小时服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹食用。

车站售票窗口，一同学买到两张站票，问售票员：“这两张票是在一起的吗？”售票员想了想，回答说：“想站一起就在一起，不想站一起就不在一起……”

一年级小朋友出去郊游，老师说不论做什么事都必须10个人集体活动。过了一会儿，突然有人喊道：“还有谁要去厕所？快点！我们9个已经憋不住了！”

阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵。”