Wizzer's Blog

中华民族是个有智慧的民族，比如为了解决交通拥挤的问题，就发明了错峰上下班的方法．再比如为了解决房价高的问题，就发明了错峰买房的方法，具体来说就是：有的人这辈子买，有的人下辈子买。。。

A：“为什么算命的都是瞎子？”

B：“古人早就说了，睁着眼说瞎话，你信啊！”

有一天小明手上打着石膏，
老师问：“你的手怎么了”
小明说：“断掉了”
老师说：“为什么？”
小明说：“因为我太懒了”
老师说：“太懒手会断？”
小明说：“我走在路上，鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手，所以………..”
老师：“…………”

校园论坛上有人问：“为什么学校统一灭蟑螂后，蟑螂出没得更频繁了呢？”

有强人回复：“你家人不见了你不着急吗？”

海里面来了一只怪鱼，专门吃捕鱼的村民们。怪鱼长了六只眼睛会飞，村民叫它六眼飞鱼。 眼看六眼飞鱼杀人，村民很急。这时来了一小伙子，他叫“爱”，爱说他能杀死六眼飞鱼。第二天，爱果然提着怪鱼尸体回来了。村民很震惊，都问爱“你是怎么做到的呢？”爱说：“爱真的需要勇气，来面对六眼飞鱼。”

小外甥女特别可爱，我一直豆她玩：“妈妈叫什么？”她乃是年轻地说出妈妈的名字。“那么，爸爸叫什么？”只见她兴高采烈、毫不含糊地说了两个字：“老公！”

公交车上，一个人手机被偷，于是破口大骂起来，越骂越起劲，迸发出无限的愤慨与激情。从小偷诞生的那一刻起，依照小偷的族谱细数三千，到远古时期的物种起源，七大姑八大姨祖宗十八代一并问候了。车到站了，一男子箭步下车，掏出一部手机扔向该人，说：“手机还给你，你的嘴巴也忒狠了！”

刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王某，来自某市，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女生娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”

一对恋爱中男女坐在一趟拥挤的火车上。当火车通过一个很长、很黑的隧道后，男的很遗憾的对女的说：“早知道隧道这么长，刚才我可以做许多事，比如亲你、抚摸你或者……”那女的尖叫道：“啊？刚才那人不是你？”

小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了~

空jie劝乘客系安全带：“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”

问：“那系了安全带的呢？”

答：“没事，都坐好好的，跟活人一样。”

十级谎言：1级，餐厅：菜马上就来。2级，朋友：改天请你吃饭。3级，领导：我只说二句。4级，服装店：这衣裳就是为你设计的。5级，老公：在开会呢。6级，三鹿：纯牛奶。7级，官员：多为百姓办实事！8级，纪委：坦白从宽。9级，医院：我们尽力了。10级，教育部：再穷不能穷教育。

1、富家女：见过名牌儿么? 我这包上写着LV！我：学过拼音，读 “驴”是吧？
2、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不少女人呢，领导怒道：都什么时候了，还想那事！！
3、煮饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说:“我热！”，答曰: 想红就忍 着！
4、中国法律的存在形式都是.txt格式，不是.exe格式。
5、据说大地震前有三个明显征兆：1.井水异常；2.牲畜反应异常；3. 专家出来辟谣。但是细心的人指出，第二条和第三条重复了。
6、昨晚踩了一条美女蛇，它反身咬了我一口，没过一会，蛇全身发抖，口吐白沫，转眼就挂了。我朝他吐口沫，鄙夷对它说：老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、避孕药喂大的黄鳝、打激素的鸡和注水的肉，从小还打过假冒的疫苗，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！
7、索马里海盗：“三百万美元,一口价！”中方官员：“二百五十 万！” 海盗:”你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但发票要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”
8、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。
9、历史老师说：秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏！” （韩赵魏楚燕齐）全场汗颜……
10、和同事的开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问之朋友会不会被贴罚单。他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事……
11、白天看中国股市，晚上看中国足球，用不了半年，你就离进精神病院不远啦！
12、几十年过去了，人民群众早已经过了河了，而各级领导还在河边假装摸石头！
13、在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的水箱里往28.9元 的水箱里爬，我泪流满面，你太TM有上进心了！
14、中国第一廉官：他是副厅级巡视员，跟国家领导人有亲戚关系， 去西方考察访问只带3个随从，从不警车开道，也不用公款吃喝，有时甚至要自己找饭吃。3随从因太清苦常闹辞职。他在西方考察多年，见过多位外国元首，成绩很大，回国后也没要求升官，一生教书育人，死后没任何家产。他，就是唐僧。
15、她丈夫在河北当建筑工人，工程塌方，被砸死在下面。她要求赔偿，包工头不肯。她起诉到法院，败诉。她上诉，再次败诉。她只好***，从山东一次次来到河北，当局抓她，关她，在精神病院喂她吃药。她逃了出来，上网求助，被屏蔽、被删帖。她不会翻墙， 一天天坐在墙下哭，最后终于把墙哭倒了，她就是孟姜女
16、某市近来每到夜里，许多领导的办公室火光熊熊，有人打119报 警，消防队无动于衷，拒不出警。民众投诉后得到的答复是：领导们在烧日记
17、昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？他说：像婴儿般睡眠。我说：不愧是高手！这都能睡得着！他沉默半晌道：半夜经常醒来哭一会再睡。

阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁！”

一天，猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？” 熊说：“猜对了你给我吃吗？”猪肯定地点点头：“恩，猜对了两块都给你！” 熊咽了咽口水说：“我猜有五块。”

单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。

一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，丫在电话里说：

“领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了。”

洗菜时看见菜叶上有一只蛞蝓，弄下来拿给老妈看。老妈端详了一下，说：“这个蜗牛很像你。”

我：“这是蛞蝓，不是蜗牛，再说哪里像我了。”

老妈：“没房。”

某天，上小学的阿瓜拿着妈妈给的百元大钞去学校交书本费，可是那天学校没有收。回家路过小商店，阿瓜偷偷花了3元。到家后妈妈问：“钱交了吗？”

阿瓜：“今天没收。还给你吧。”

妈妈生气地问：“怎么只有97了？”

阿瓜抿抿嘴道：“回来的路上丢了3块……”

今天，我在开车时，测速电子眼闪了我一下。我绝对没有超速，于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。我很疑惑，就又试了一次，它果然又闪了。觉得好玩，我就以龟速又通过了它……后来我因为没系安全带收到了4张罚单。

寂寞徒留未来哥，穿越原本是传说，一举成仙章鱼帝，味美不须上餐桌。熬夜看球人磋砣，今晨始得成正果，抖擞精神入梦乡，四年之后续风波。@鲁健