昨天单位去普陀山旅游。
那里的和尚专门骗钱。。
把我们这的副行长骗去，说是算命60。。。
说到兴头上，拿出一叠符烧了。
和尚说：刚才我帮你烧了七七四十九道符，每道100元，算上我帮你求符的，就算你一共6000元吧。
我们说那么贵，他说，菩萨地方不能讨价还价，你没带现金的话没关系。。
说完他拿出了一个pos机。。。。。
行长不慌不忙拿出了一张空白支票，熟练地填好6000元和名字户头，拿出打火机烧了，然后转头说：师傅，菩萨应该一个工作日就能收到。。。。华丽丽转身就走了。。。。。
留了师傅在那风中凌乱。。。。
中午去商场，听到广播：“XX女士，请听到广播后速到本商场2楼播音室，您的儿子在这里等您……”接着是一小男孩的声音：“妈妈，这里的姐姐很漂亮，对我也很好，您别担心，别哭别害怕哦，我在这等您……”
最近天气非常热。。昨天在地铁里想睡，刚好停站，上来一对母女。那小loli大概三岁，灰常的可爱，还舔着个甜筒。。我本着中华民族伟大优良传统，就让了座给那小loli。。小loli很开心，说要给我吃一口甜筒。。我呵呵呵呵呵。。。。肯定拒绝了。。谁知道那小loli灰常的坚持，一定要我吃一口，她pl妈妈也说：小孩子是很小气的，给你东西你不能不要哦。。。于是我脑袋短路了。。。舔了一口。这下搞大了。。那小loli呆呆的看了我几秒，突然哇哇～～～呼天抢地的大哭起来：你个大嘴巴，一下吃了半个甜筒。。。全车厢爆笑。。。我黑线～～
一名男子被判刑12年，在狱中无聊，训练蚂蚁。几年后，蚂蚁已经会倒立、翻跟头、男子出狱后第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。他先向酒保要了一杯啤酒，然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，向酒保说：“看看这只蚂蚁……”酒保过来一把将蚂蚁拍死，然后很抱歉地对他说：“对不起先生，我马上给你您换一杯！”
每次老婆和老公吵架后，老婆就跑到厕所呆半天，这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干吗呢？好像还挺解气？”老婆说：刷马桶！老公问：“刷马桶也能他妈的解气？”老婆说：“不知道，反正每次用的都是你的牙刷！”
猪八戒取经之后去整容后变成一个特别帅气的小伙子，然后他去酒吧找小姐喝酒，出来之后对那个小姐说：“你知道吗？你知道我以前多磕碜吗？我以前是猪八戒你知道吗？”小姐看看他满脸哭容的说：“二师兄，我是沙僧啊！”
悟空化缘回来发现师父不见了，沙僧和八戒在地上哭。悟空问：“师父呢？”八戒说：“丢了。”悟空说：“找去呀！”沙僧说：“到处找遍了，没有。”悟空又找了一圈，也没有找到。三个人正发愁，忽然悟空问：“师父这个月房贷交了吗？”沙僧说：“没有。”“养路费交了吗？”“也没有。”悟空说：“都洗洗睡吧，师父跑不了，有银行跟交警看着呢！”
一个涉世未深的小女生向我请教，说她暗恋楼下的一个男生，却不知该如何表白。我当下就告诉她一个绝妙的主意：下次你看见他再从你楼下经过的时候，就故意拿个东西扔下去砸到他，然后向他道歉，一来二去就熟悉了。后来，我被从楼上飞下来的花盘砸得头破血流……
熊猫到英国一家饭店吃饭，吃完嘴巴一抹，拍屁股要走，被经理拽住：请买单！熊猫拉低墨镜，用余光扫了眼经理，砰砰开枪打死了经理。警察把熊猫带回了警局审问：为什么吃了霸王餐还要杀人！熊猫很BS地扔给警察一本《牛津字典》：看panda是什么意思！警察：An animal，it eats shoots leaves。警察晕倒。
@樊瑞青
以前读书军训大操练，一男的突然被教官拉入队伍，一下子整个操场都在望着他。教官踢了他两脚肚子：迟到还不穿训练服，你是不是男子汉，真是典型。两小时后解散，教官问他：叫什么名字。他哇一声哭了：我是个女的，住旁边楼上的，只是下来散散步……
如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后…
警员甲：好严重的车祸。
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙：好……一、二使劲，转回来了。
警员甲：嗯？没有呼吸了……